只有夜深人静，才敢把压抑在精神世界里那些快要将身体炸裂开的东西肆意流泻。

摊开纸笔，用笔在纸上任意涂鸦，十分随意，为的也就是让思绪随意、随意再随意… …让一切不受任何拘束地在纸上发泄。

当一张张洁白的纸渐渐地变得与窗外浩瀚夜空一般深邃，内心陡有一丝微妙的畅怀！

曾用心地练习过那种刚劲有力的字体，一直试图在纸上勾画出一张清豁刚毅的脸，一双悠远深情的眼睛，一张轮廓分明的嘴，还有嘴角浅浅扬起的傲笑。只可惜，自己那种没有棱角的字体，总也勾画不出刚劲有力的人物原型，反而一个个调皮地跳跃在纸上，不受任何约束的在纸上追逐嬉闹，稀稀拉拉地哪里勾画得出一丝丝伊人的痕迹。它们没有棱角，是不是也很好呢，也许没有棱角，就不会再戳伤到你，圆滑点反而会更容易让你倾心接受。

关了灯，起身披衣站在万籁俱静的窗前眺望，四周一片漆黑。黑夜过滤了白天的喧嚣和纷繁，午夜的此时，散发的是阵阵寂寥和死一般的沉寂。

记不清有多少个夜晚，被星空所诱惑，曾经映入眼帘的是浩瀚星空。点点浪漫星雨会让原本有些无奈而繁杂的思绪在一刹那变得淡然,把所有的躁动和不安都在神秘的黑夜蒸发。

今夜的天空细雨飘飞，从窗的缝隙吹进的风拂在面上，让人禁不住寒从心起。不知今夜为何会被夜的黑所诱惑，同样万籁俱静的夜在眼底是一片深邃的黑，厚重厚重的，压抑得我透不过气。屋檐上的雨点扑打在窗上发出间隔不断的闷声，细雨把窗的视线遮挡得模糊不清，思绪胡乱伴随窗外无尽的黑游离出身体。

昨夜的梦还在冰冷的空气里回旋，你终于还是在我的梦里出现了。但我看到的只是你瘦弱的脊背，和一座在你身后紧紧关闭着的大门。梦里我孤独绝望但没有勇气去敲开那扇门，去说：开门开门！我回来了！

那扇大门此刻仿佛就立在黑暗中，挡在我的面前。堵住了我的所有视线和方向，黑！黑！黑！无尽的黑堵得我胸闷想吐，眼睛酸涩模糊，用手擦拭，逃命似的拉开窗探出头，让雨水把它们冲淡。

凝视黑夜良久，视野慢慢清晰，远处伫立街头的路灯闯入我的视线，它的影子孤单地被拉得很长。谁说过：能记住一个人的影子便是幸福的！那么，我该记住谁的影子，谁又记得我的影子呢？或许，只有你的影子里有我，我的影子里有你才是最幸福的。不知不觉中眼睛又湿润了… …

曾经在哪里看过，如果倒立，眼泪就不会流出来了。为此，我苦练倒立，之后在眼泪每每要流出来的时候就翻身将双脚搭上墙壁。其实不然，试过之后，才知道眼泪依然会流出来，只不过换了个方向而已。

如今眼睛再次湿润时，我不再傻傻地去倒立，我会睁得大大的，一眨不眨，任它们肆意流淌出来，因为只有当眼泪释放的瞬间，思绪才会随着视线的模糊变得愈加清晰。

一直是个不轻易哭的人，不管发生什么事情，我都会极力而倔强地隐藏情感。可心情却总是在不经意间被一些很小的事影响得乍明乍暗乍喜乍悲。偶尔看到一对颤颤巍巍的老人相互搀扶的背影，我都会驻留那里出神地想，我到老的时候，是不是也会被一个男人爱一辈子还这么不放手。

想到这些，我会感觉原来精心设置的防线都是那么的不堪一击，我是不是一直就不想丢开那些即将要远去的人和事？深知人生的变数太多，什么东西想要拥有一生一世是那么的不易。真想嚎啕大哭一场，宣泄出心中积郁许久的委屈和无奈，让心灵在泪水的洗涤中获得新生，以此忘却即将过去的所有。

可我偏偏就是个念旧而固执的人，虽然知道一生一世的东西都是那么的虚无缥缈和没有定数，再炽热的东西也会在时间的长河中冷却，最后归于平淡。但我依然竭力地编制那些梦想，竭力地留存内心深处的那些记忆，让它们在我驿动的心脏里自由飘荡，不愿也不忍心放任甜蜜的梦寐和那些欢乐与忧伤混合的记忆就这么从我的体内一丝一缕地被抽空。

凉风袭来，雨滴扑打在脸面，周期性的失落，让我一直就这么莫名地伤怀、伤怀… …如果你现在看到我此刻的模样,会有怎样的感慨呢，会不会说：“呵，一直蛮不讲理的丫头怎么会是这副样子！”也许你会很认真地说：“记住，不论怎样，人生的历程不是什么东西能够取代的！”是的，没有什么东西可以取代曾经，我的曾经放在你心里，你的曾经也放在我心里。

我走近你，是因你的吸引，你离开我，是受我的戳伤。也许离开之前，都是悲伤的，欲言却止，挤满了无奈。我无语，我是执固？我是蛮横？其实我更愿意向明天递上一把刀，来切断阻挡你我的那一根绳！

回望走近彼此，走出彼此的日子，我们是何其匆忙。那份情感只能转入今生最美的储藏，不再发芽，也不会腐烂。

秋风秋雨秋煞人，即使有太多的理由为生活忙得头晕，可我还是会禁不住选择这样的时节来宣泄。你知道我没有如水的文字给你，在如万花筒似变换的世界里，在美丽非凡短暂瞬息的往事里，唯有一种刻骨铭心留存!

眼皮已经困得睁不开，但心没有丝毫的睡意.因为我怕,我怕再次遭遇梦里那座斑驳且如黑夜般深厚的那扇门… …